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【我听到田馥甄唱着:我寂寞寂寞就好】
我不停的在反思，我真的有那么不可理喻么？我没有没有没有。每次被人误会都会觉得特别委屈，想站在他们面前大声的吼：不是这样的。我不是这样的。昨天看了一期康熙，是在批斗黄国伦的。当听到另S和康永抓狂的那一段时，我哭了。。。寇乃馨说，我不是要怎么样，我知道他懂我。是啊，我以为你懂，是我以为错了么？我一定要你说出你错在哪，一定要你包容我无理取闹的时候，是因为我知道你懂我。
生日又不出所料的还是那样子发生了。在分别阳历和阴历的生日那天，我都哭的很惨。一个人边走边哭，生气，委屈，自责，寂寞，空虚，全都扑面而来。每次哭过后并没有觉得很痛快，可以说是长久的不痛快。
习惯一直抗着，习惯说我很好，习惯笑脸迎人，习惯对自己的负面情绪只字不提，习惯不解释不被理解，习惯高姿态，习惯不被疼爱，习惯悄无声息，习惯不停地有人离我而去··· 我的脸上不可以一刻没有表情,这样会吓到旁边的人,当她们以为你生气了好心跑来安慰我的时候,我不可以说没事,不可以不小心露出一点点伤感的表情,还得笑容满面的对她们俯首帖耳，不然会被冠以不知好歹，给脸不要,破坏和谐的罪名。其实我并没有说要你们怎么样，我以为你们都懂得，其实那个时候,我需要的只是一份理解,一份比平时要深刻的理解.可显然你们并不了解，还生生的把我陷入那么难堪的境地。所以，我想说，我不要再过生日了，好累，当你每次满心欢喜却不知道你扑向的也许是野兽。而且可能是饿了很久或者刚好来大姨妈的野兽。你失望，你难过，你想死，那都是活该不是么。因为没有人知道你心里要什么，更没有人愿意去挖空心思猜你到底要什么？
如果不是因为爷爷的生日在我前面，我根本不会记得的。其实每个人这一生只有唯一的一次生日，就是她出生的那天，所以，其实每个人的开始和结局都是一样的，不同的只是从生到死的那个过程。
走吧，下一站或许是幸福呢。
【一个人哭，一个人笑】
坐在去珠海的大巴上,我翻开本子,写下几个字,再见,广州,再见,这一年.望着窗外忽忽闪过的高楼大厦,我一直在想初上高中的那个小女孩,留着他喜欢的短发,对未来幻想太多,害怕一个人,在乎别人的想法,这么多年过去,短发,对未来有期望,不再害怕一个人,可以一个人坐火车,可以一个人吃好吃难吃的特色小吃，可以一个人在酒店吐到半夜四点然后一个人出门吃宵夜,可以一个人在海边发呆整整一个下午，可以从容的面对迎面而来的陌生人，可以一个人在陌生的城市流连,可以一个人走完这么这么多的路.
SO亲爱的,别担心别害怕，闯过去就能活下来. 闯过去就是天明.【后来你们都走了，我们都没有哭】
和一些人告别,和一些人相见,从这个城市坐车到另一个地方,再去另一个地方,我在紊乱的空间里缓不过神来.直到现在我都找不出语句来描述记录我在外面的这一个月.我还会再回到那个地方,我还有很多地方没有去过,很多很多路没有走过..时光带我走到了这里,而你们都没有跟过来.
在珠海的最后一个晚上,我想了很多,你看,我变得很冷静,一点烦躁也没有.你看,太阳又要落山了.你看,路边的野花开得那么繁盛,我是个过于投入付出却不善于表达自己感情的人.
我一直觉得我会走到我应该走去的位置,但却发现走弯了,离那个位置依旧很远.其实我不是不快乐,我只是难过一下下,闹心一下下,过了就好了,过了之后还会笑的跟花一样,我知道这样也是不好的,敏感固执的个性是谁都受不了的,可我丝毫没有自己想的那么独立坚强,我希望被关注,我害怕被忽略,就是这样的.
我一遍一遍的重复着这些话，有人听么，有人听么，有人可以停下来听一听么？
【那么全当我神经吧】
十一月二十号的下午,身体不适.躲在漆黑的屋子里蒙头大睡.突然听到你们风尘仆仆回来的声音,正欲起身迎接出去,听到你的那句,你们说兔子是生气了呢还是生气了呢.该是生气了吧.而令我不知所措到不敢不敢发出声音,是你们之后那串银铃般的笑声.我安安静静的等你们全部出门之后才敢哭出声音,我拼命的想啊想啊,这到底是为什么.直到哭累了也没想出答案.只好不断的调整情绪,整理心情.然后发短信问你们在哪呀.假装没事发生,假装心情很好,假装我们之间一如既往.7点整，我整个人再次的心事重重。
后来我在想,每次再见彼此时我总是笑的像朵花似得,而每次说再见时我总是在难过的情绪里说不出话来表达自己.我是那么任由自己的喜怒哀乐摆在你面前,而你似乎也一直当那只是我的无理取闹.
这么久这么久.每个凌晨几点钟我很清醒的醒过来.眼前全是黑色.那样的时候我感觉眼睛的无用.我的思绪和感觉全部来自脑里翻腾的记忆和皮肤的触觉.在那样的黑暗里我想使劲全身的力气大声哭泣.而我在后知后觉中尝着一遍又一遍的苦涩.这种类似的苦让我渐渐去学习像别人一样避开问题.我挨不过的是留在未来长长时光里重复涌现的阴霾.我在想,我有什么错,为什么要承担着这不该得的只有自己去品尝的苦涩.我不想知道事情的前因后果.我不想知道为什么他总是象噩梦一样的出现着.
我不想让自己变得沉重.而今天我才发现有些东西有些人让人躲不过避不开.就像外面的冷空气.
而我不会再哭了.
我想要不动声色的走到明天去.那么,请你不要告诉事情的真相.
【旧时光是掉了呢还是掉了呢】
这是第二个冬天.在走过了一个春夏秋冬.很巧的是,也是十一月初我们又回到了这里.这是我记忆力最平静最快乐最幸福的地方.这三百六十五天我是一天天数过来的.我的时间里下过很多次大雨.很多次都站在分岔路口上.急急的想要转弯不再回头.在我跨出左脚的时候,右脚怎么也跨不出去.
生活一直是向前的.偶尔停下来想想过去也是一种快乐吧.我心里有个巨大的电影院,只供应一步冗长的回忆式电影,电影一直不断更新,没事的时候,我会坐在电影院看看回忆,画面都是随机的,情绪也是随机的。
我的感觉突然全部折回到一年前.一摸一样的心情.眼前似乎还能看见去年冬天的我们.凤凰冷的要死,我们围坐在火盆旁上网胡扯互相调侃嬉笑怒骂.心里一直是暖暖的.
还记得来之前与胡小杨的难舍难分.心里的忐忑不定因为这里有你而变得不再害怕的心情.
还记得初到的那天你发短信给我说住了一个帅哥,害我白白的兴奋了一路而忘记了路的颠簸.
还记得开始生意不好,好不容易有客人来便起个大早,故意音乐放很大声营造出热闹的气氛.那时候的我们,对于一切都充满美好的期望,不曾妥协.以为梦想真的照的进现实.生活过的艰苦但是快乐.然后不断的回想起我们认识的那个夏天,记忆中的那群少年,热闹的脸.好在这些记忆都还在,它们都不再让我觉得无望和难过.到后来生意渐渐的变好,我们变得很累但依然很快乐.是很满足的快乐.我犹然记得我们每次幻想出我们新店样子时脸上幸福的笑...
那些掉了的时光有一天会回来么?
【那些洞自己学着补吧】
我很久没有这样对着键盘敲字了.这一段时间,听到了喜事,也听到了不想听到的,所有的美好与不美好我以为在厦门之行会得到解脱.却不想回到凤凰又陷入这样的纠结中.今天天气不好,我只是拉了拉窗帘,看了看,又继续干自己的事.窗外凄凄沥沥的雨,刺骨的寒风,酒吧吵闹的音乐,统统都是窗外的世界.
时间在我心上画了一个大大的空缺,我回头看过去的时候,那个大空缺像一汪大海不着边际,看不见彼岸我曾经留下的痕迹.总有人跑过了提醒我那些故事和情节.我早就说过,我是那样一个不能失望至极的人,一旦绝望冷了心,我会很决绝的头也不回.你们知道我过不了彻底冷掉心的那一关,所以才来狠狠的践踏么.
你看,我又要被骂了吧.无事生非?无理取闹?其实,敏感唯一的好处就是可以洞悉一切的变化.那些你们以为不动声色的细微变化全部被我看在眼里,记在心里,天蝎座就是这样.报复心太强,但报复的永远是自己!那些伤疤不触碰还好,一触碰可能就永远无法痊愈了...自生自灭吧,这个词很美好.
【后来，我总算学会了】
没有人知道,不被理解的弱小只好一直坚强.不管如何,,提起的脚总要向前迈一步的.我想收拾那些不好的心情,那个夏天已经结束,另一种生活又要开始了.
日志写到这里这些落在我心头的疑惑终于有了答案,从此以后不要再困惑了.什么事情发展到最后总会有个答案,即使有时候答案不像是答案,但一切终归要结束了才能重新开始.
后来,我一定不再是个伤春悲秋的女孩,后来,我会嫁给一个男人,和他生子过日子,关于青春期的所有美好或不美好,有答案或没答案,开始了或结束了的故事,都会幻化成将来回忆起来时挂在脸上的一丝微笑,后来,我一定会幸福.
【我会做你的伴娘，陪着你走近幸福】
最值得开心的应该是你们结婚的消息.你们就这样轰轰烈烈的坐上了永远幸福的列车，我只能在旁边羡慕嫉妒恨着然后不断的矫情着一句话，你们他妈的给我好好过日子。
说好的,天长地久.